当前位置:玻璃钢家具情感爱上已婚的人心痛句子,爱上已婚男
爱上已婚的人心痛句子,爱上已婚男
2023-01-24

什么是爱情?所谓爱情,并不是两个人卿卿我我,你侬我侬,而是两个人在褪去热恋的激情后,能够耐得住寂寞,受得住平凡,刚开始的时候,因为彼此陌生,有新鲜感,才更有吸引力。

我也来说说我的故事吧,一开始认识的时候他说他是单身,我说敢不敢带我回家,他笑着说有啥不敢的,所以,我就天真的信以为真,由于工作繁忙,还有自己的婚姻没解决,所以我没强力要求去他家证实,心里想想已婚未婚这么大的事是不能随便骗人的,

于是我选择相信他,把他带到我的小屋,他是我喜欢的类型,虽然谈不上很帅气,看上去却很阳光,谈吐幽默,会让我从心里发出笑声,我喜欢他,只是喜欢……。

和他一起赤脚踩着鹅卵石,两人疼得哇哇直叫,我俩像小孩子一样,开心的大笑起来,他把我直接抱起来,说想一辈子就这样抱着我,永不分开,直到永远。

正当我,沉浸在我的爱情的时候,我从他的朋友哪里知道他有老婆了,而且还怀孕八个月了,听到这种消息,我的心如同死了一样,为什么要骗我?难道说一切都是在玩弄我嘛?

我接受不了这样的事实,那天下着大雨,我冲到雨中任凭雨水淋在我的身上,整整三个小时,就那样站在雨里,路人都在安慰着我,我在雨中痛哭,为什么他要这样对我?

回去后我便大病一场,身体上的,心理上的,一个星期我都没有出门,就那样躺在床上,后来,他知道了这个事情,他过来了,给我解释说不骗我的话我是不会跟他在一起的,所以瞒住一天算一天,给我选择,我离开他的话,他会祝福我,跟他继续的话,会好好爱我。

当时的我,真的很喜欢他,很认真的那种,爱到骨子里的那种,我哭着抱着他,既然他说我跟他继续的话,他会好好爱我,我就跟他说:你骗我这一次,就差点要了我半条命,希望你以后不要再骗我,不要辜负我……。

就这样我们又在一起了,那一段的时光真的过得很开心,转眼间他老婆预产期到了,那一天可以说是他最为紧张的一天,而对于我呢?是我最为失落的一天,当然我也在默默祈祷孩子能够健康落地,因为他是我爱着的男人的孩子。

我也在紧张的等待着他的消息。当然再这样的场合,我发微信,打电话并不合时宜,所以只是频频刷着他的朋友圈,我等呀等,我觉得我比他还要紧张,不停的刷着消息,终于在下午5点25分,他终于在朋友圈发布消息了:母子平安,喜迎小公主一枚,还拍了他和孩子的合照。

看着他开心的样子,那种兴奋的感觉,我心里莫名的失落,小公主那么漂亮,是他和她爱情的结晶,以后他们有了小公主这个纽带,即使他说不喜欢老婆,即使因为孩子,这个家也不会轻易散掉吧。

因为孩子,以后他们应该会越来越快乐吧,他也许会离我越来越远吧,婚姻不单单是他们俩之间的事了,牵扯到孩子,很多东西都很复杂了,他怎么可能为了我放弃原配,放弃孩子,我想这种机会不会存在了,除非是他的老婆不要他。

后来,我们有了一个承诺,他让我给他三年时间来用于离婚,他说三年足够了,三年,对于他没什么,孩子也会到了该上幼儿园的年龄,可是对于我来说,我已经30岁了,三年的时间,对于一个30的女人来说有多宝贵,唯一的一点点青春的尾巴。

而且三年后会怎么样,变化有多大,我不知道答案,我唯一能做的只有等,可是我也怕,怕等来一句好聚好散的结果,如果三年他真的能做到,我心甘情愿等他,我会把他的公主当自己的女儿一样疼爱,我会给他一个他心中的家。

老公!这个称呼是我从心底把你当做我的另一半了,所以我只能在日记里这样称呼,当着你的面我叫不出来,因为老公的称呼它属于另外一个女人,我呢?只是属于第三者,哎……,想想就很烦恼。

我习惯每天上班前看见你,看见你,我就很安慰,我从没对谁如此深爱过,晚上你接我下班,坐上你的车你就抓着我的小手不放,我好幸福,好喜欢这种温馨的感觉。

我问他如果不认识我的话,是不是跟他老婆就这样平平淡淡的过完一生,不会离婚,他回答是,这不是我想要的结果,我希望他离婚不是因为我的出现,他的回答让我对我们的将来没有半点希望了。

3年过后,孩子越来越可爱,那个家也会越来越温馨,那个时候他怎么舍得活波可爱的孩子受伤?为了生孩子他的老婆也吃了不少苦头,怎么甘心离婚?他总说目前给不了我什么,连起码的名分也给不了我,是的,我需要是他的确给不了。

现在给不了我所谓的名分,三年后更给不了,我要学着放下,我爱他,我希望他幸福,不再去想天方夜谭的嫁给他了,千分之一的机会都不会有,奇迹不会发生在我身上,既然爱他,就放手吧,别去追求不属于自己的东西了。

晚饭是亲爱的他特意为我做的,看不出他烧菜还真的很好吃,有糖醋排骨,酱爆茄子,麻婆豆腐,更多一份欣赏他了,糖醋排骨,他的拿手菜,真的很好吃。

虽然我们关系很好,很恩爱,但是我越来越感觉到我们的未来没有希望,30岁的女人,真的等不起,于是我开始慢慢的试图放弃他,疏远他。

看着他无耐又心疼我的眼神,我的心好痛,是不是该放弃他了?他看出我想放弃他了,看着他那害怕失去我的眼神,我既然舍不得他为我伤心,我该怎么办?亲爱的…告诉我该怎么选择,这些天一直说服自己要把他放下。

好不容易心开始慢慢的平静下来了,可又被你一语击破,你能不能别把我看的那么彻底好吗?我好痛苦也很无奈!亲爱的!我是那么的爱你,而你却给不了我想要的…而我却只能掩饰内心的痛苦,不要你看见我的无助,对你一笑而过吧

还记得在小公主出生的第二天,我还没起床,你就开门进来了,看着你憔悴的样子,几天没刮胡子的吧,你兴冲冲的把我拉去逛街了,第一次收到你的礼物,一双康奈白色休闲鞋,我很喜欢,虽然把我的脚磨破了,但心里却很甜蜜,你没有因为生孩子而忽略了我,这双鞋对于我来说特别珍贵,因为那是你收红包的钱为我买的~~

后来,我们商量着给小公主取名字,你问我给小公主取名“曼曼”好不好,因为我的名字里面也有一个“曼”字,你说孩子叫曼曼,证明你对我的爱,对我的承诺,你说以后抱着曼曼就会想着我,你说大曼曼和小曼曼是你的全部,我说:恭喜你做了曼曼的爸爸,你说:恭喜你做了曼曼的小妈,其实做曼曼的小妈,我感觉好幸福,同时良心受到了谴责,

你可想过曼曼的亲妈?她怎么办?你说她是个现实的女人,用钱就可以解决,可女人一旦有了孩子,真是钱能够战胜一切吗?

无数次猜想,她是怎样的一个女人,你从不说她,就算说也是说她的不好……其实,我希望她是善良的,希望你们的家是幸福的,是温暖的。

五年了,五年不曾爱过任何人,一直以为自己再也不会爱了,知道遇见了你,心中的那团早已熄灭的火被你点燃,我们不该认识,你不该瞒着我你有老婆,一切的一切来源于你所谓善意的谎言,如果知道你是有老婆的,我不会多看你一眼,当我知道你有老婆后,却发现早已深爱着你,抱着侥幸的心理跟你继续纠缠下去,你就像洋葱,我想往里拨,看看到底有没有心,呵呵…终究知道洋葱是没有心的,可我还是愿意一边拨着一边流泪?

幸福的滋味是甜甜的,遗憾的感觉是苦苦的。美好的爱恋,是对一个人默默的付出,即使,支离破碎也无怨无悔,一个女人一生中能被自己爱的男人深深爱过,才是真正的幸福!退一步讲,能被自己爱的男人伤害也是幸福的。

你的她曾经也是三上位的,而且跟我一样被三,我突然间觉得自己是她的影子了,你们吵架了,我是真心劝你对她包容点,我不希望你过得不开心,你叫我别吃她的醋,呵呵…你们好不好都跟我没关系,我自己好就行了。

今天跟你第二次吵架,你不准我离开这个城市,你说走了就别回来,然后说明天还钥匙给我,你说这话的时候,我决定尊重你的选择,就算你赌气说分手,我也不会低下头认错,我心里在想,如果就这么分手,也不是坏事,说明我们的感情不够牢固,你说为了我不去上海了,而我却选择远走他乡,聊了几个小时,最后我答应为你留下了,以后不要激我了好吗?我在爱的人面前不会低头,我另愿错过也不受威胁

你本来就不是我老公,你气什么?拿分手威胁我,好啊,要走请自便,绝对不会拦你,你以为我我把你看得很重要吗?你错了,最终我爱的是自己,别高估了自己

吵过了,我坚定了自己的原则,不低头,突然你对我那么热情,不停的道歉,讨好我,有点不习惯了,这是你吗?你很少叫我老婆,今天却一直叫过不停,你说我是你这辈子最爱的女人,突然想起了初恋,前几天他也这么对我说过…我这辈子最爱的人是谁连我自己都不知道,也许是初恋吧…可那又怎样?N年过后回想起来当初真傻,

昨晚喝多了,也不知道自己怎么就那么要面子,你说我叫你走你就走叫你来你就来,是啊,你没资格选择我们的感情,要么好下去,要么同归于尽,这是我认识的的时候说过的话,如果哪天你对不起我,或是选择离开,我不会让你这么好过,我要你为你的诺言付出代价

今天是我们在一起的第八个月,整整八个月了,小公主五个月整了,时间过的好快,我们的约定还有两年零四个月。

中毒了怎么办?还有两年就可以解脱了,看着原配抱着宝宝,酸溜溜的,可是你对我那么好,我们彼此这么相爱,还能走多远?

不甘心要害死很多人,为什么不在知道他有老婆的时候果断的分手?为什么还要继续?为什么要恋着他的好?

我跟他已经是第二次说分手了,每次分手立马把我删了,然后吼我骂我,然后变着法子要我道歉,他不会求着我不要离开

我以为我可以很潇洒的离开,我以为我很坚强,我以为我没有想象中的那么爱你,我以为我分分钟都可以忘记你…而我……突然发现自己很陌生了,变的如此矫情

人生最大的遗憾,莫过于错误的坚持和轻易的放弃,没必要刻意遇见谁,也不急于拥有谁,更不勉强留住谁。一切顺其自然,最好的自己留给最后的人。

每次我有意无意的提起她,你都会把话题扯开,不知道你跟她是怎么相处的,你从来没有夸过她,是怕我难过吗?算了算了,尽量的不要想她了,我知道她是幸福的,因为她不知道我的存在,就像我以前不知道她的存在一样,那时候我的头是抬的高高的……

爱跟现实生活比起来微不足道,这个世界有比爱情更宝贵的东西,我必须理性起来,爱与物质我选择后者,必须现实起来,我的未来计划将把你删除了,一切新的开始……

爱你我从未后悔,你对我的好我记在心里,感恩!感谢上天让我与你经历了一场刻骨铭心的爱,感恩你对我的细心照顾,也感恩我成了你最爱的女人

有时候我在想,人的一生中有很多事要去做,为何把得不到的爱人看得那么重?

我不知道怎么办,我知道继续等下去也是一样的结果,你的婚姻是完美的,平平淡淡才是真正的爱,我只是一个插曲……我好无奈!不能逼你做出选择,一想到我在爱的人跟别人同一张床,心就像刀割一样,她可以正大光明的秀出你们之间的恩爱,而我……永远只能躲在角落独自舔舐着伤口……享受着思念一个人的孤独!

如果可以时间轮回的话!我不愿意认识你!对于她,我输了,她比我优秀很多,她有文化,文静!娴熟!同时还有你们爱的结晶!我呢?一个文盲,粗人,不能跟你有爱的结晶,这就是现实差距!我败的支离破碎!我不能闹,不能争,还要笑着说你们是夫妻,该恩爱!我不应该妒忌!所有的苦只能默默地独自承受!

明明知道闹了没用,明明知道他给不了你想要的,为什么你还不愿放弃?死皮赖脸的给他要安全感,卑微到尘埃里了,你的自尊,面子到哪儿去了?

他给不了你婚姻,也给不了你要的家外家,当那个女人知道你的存在后,我猜他会毫不犹豫的抛弃你,还有可能为了讨好她而诋毁你,所有的错都有可能怪在你头上。

这样的爱情让人太累,可是有有些期待,我该怎么做呢?

放手还是继续?真的好难。

还有两年时间,此刻我觉得时间竟然过得如此漫长。

外面起风了,我想我该做出选择了。